diciembre 31, 2008

Errante, a veces me gustaría trabajar el 31.

Detectar caries, problemas de oído, pies planos, personalidad, carencias afectivas... y cuando llegas a tu casa con intrusillos en la cabeza... ¡¡piojos!!
Hacer de papá y mamá con niños carentes de afecto, y no tener derecho a que eso te afecte. Llevar a curar a un alumno y dejar al resto de la clase sin atender. Hacer mil y una reuniones para aclarar a padres, madres y alumnos que la administración no enviará un sustituto.
Ir de colonias o de viaje de estudios, trabajar veinticuatro horas al día por la cara, ser responsable de todo lo que pasa y, además, pagar el canguro para tus hijos. Dar clase a diferentes niveles, tener trescientos alumnos, conocerles a todos (por nombres y apellidos), motivarles y orientarles. Hacer, restaurar y plastificar el material de clase. Documentarte, programar clases, preparar el material, ver las novedades editoriales, hacer entrevistas a las familias, y, por la noche, corregir exámenes y ejercicios. Coordinarte con los ciclos, niveles y departamentos. Quererse reciclar en horario lectivo, y tener que hacerlo en tu horario libre y pagando.

Estar de interino trabajando quince días en E. Infantil en Fuenteovejuna, un mes en Osasuna, tres meses en el aula de Educación Especial de Villacarrillo y el resto del tiempo dando inglés en Motril. Saber informática, psicología, dibujo, mantenimiento de edificios, mecanografía, levantar actas, libros de escolaridad, limpiar la multicopista, arreglar la fotocopiadora, desatascar el wáter, rellenar los papeles de la adscripción...

A esto hay q añadir el tener que hacer de psicólogo con los padres/madres, escuchando sus problemas de pareja, divorcios, cuernos, maltratos, alcoholismo, etc. Sin tener uno mismo derecho a tener problemas pues como todo el mundo sabe, el profesor siempre es feliz, los problemas los tienen los demás. Además, normalmente, los profesores no deben esperar un agradecimiento o un reconocimiento por toda la labor hecha, hacer de padre-madre-psicólogo-cuidador-enfermero-educador.. no merece un 'gracias' por todo ya que para eso nos pagan y sobre todo, para eso tenemos vacaciones... ¡¡muchas vacaciones!!

Tampoco hay que olvidar las amenazas de padres, los insultos e incluso agresiones... bueno, no sólo de padres, también de algunos niños, eso sí, sin tener ningún derecho para defenderse.

Y Dios nos libre de hacerlo...

Y... ¡Aún así, amamos nuestra profesión!



diciembre 18, 2008

diciembre 12, 2008

Con intención.


Esta semana he sustituido (sin pedir permiso) dos medias horas de plastilina, por lectura. Escribimos las vocales en el aire y con un palito en la tierra del patio. No sé cómo, al final, acabamos dibujando lenguas gigantes y gritando como locos. Me dices que no les quite la plasti, que cada grupo tiene su droga.

D, que todo lo lee, recuerda haber visto algún artículo donde decía que hasta los siete años no se está preparado.¿Cómo es posible que en tres años de carrera nadie me dijera nada sobre el tema?.

Mi colegio está a 10 km de mi casa. Con el transporte público tardo una hora y media en hacer el trayecto. No me extraña que la gente se acabe comprando coche. Con el bien que nos haría a muchos tener un carril para las bicicletas…

¿Cómo se hace para sacarse una bronca de esas que siente una que tranquilamente la llevaría a cometer un asesinato masivo sin ningún problema?
¿Qué le gritas al culpable? ¿Lo odias en voz baja o alta? ¿Le dices todo todo todo? ¿Qué pasa cuando el que emite es el mismo que recibe?.


diciembre 10, 2008

Consejos de la Oruga. L.C.

-Temo que no puedo aclarar nada conmigo misma, señora -dijo Alicia-, porque yo no soy yo misma, ya lo ve.

-No veo nada -protestó la Oruga.

-Temo que no podré explicarlo con más claridad -insistió Alicia con voz amable-, porque para empezar ni siquiera lo entiendo yo misma, y eso de cambiar tantas veces de estatura en un solo día resulta bastante desconcertante.

-No resulta nada -replicó la Oruga.

-Bueno, quizás usted no haya sentido hasta ahora nada parecido -dijo Alicia-, pero cuando se convierta en crisálida, cosa que ocurrirá cualquier día, y después en mariposa, me parece que todo le parecerá un poco raro, ¿no cree?

-Ni pizca -declaró la Oruga.

-Bueno, quizá los sentimientos de usted sean distintos a los míos, porque le aseguro que a mi me parecería muy raro…

noviembre 30, 2008

La Caída. Camus

"¿Cómo sé que no tengo amigos? Es muy sencillo: lo descubrí el día que pensé suicidarme para gastarles una broma, para castigarles de algún modo. ¿Pero castigar a quién? Algunos se hubieran sorprendido, pero nadie se hubiera sentido castigado. Comprendí que no tenía amigos. Además, de haberlos tenido, no hubiera adelantado nada. Si hubiera podido suicidarme y ver a continuación la cara que ponían, entonces sí, el juego hubiese merecido la pena. Pero la tierra es oscura, querido amigo, el bosque es oscuro y opaco el sudario [...]. De otro modo habría una salida, por fin podríamos tomarnos en serio. La gente no se queda convencida de las razones de uno, de su sinceridad, de la gravedad de su pena, más que con la muerte. [...]. Entonces, si hubiera una sola posibilidad de que se pudiera disfrutar del espectáculo, valdría la pena demostrarles lo que no quieren creer, y asombrarles. Pero uno se mata y qué importa que le crean o no; uno ya no está allí para recoger su asombro y su arrepentimiento, fugaz por otra parte; para asistir al fin, satisfaciendo el sueño de todo hombre, a los propios funerales. Para no resultar un tipo dudoso hay que dejar de existir, sencillamente. [...]
Los mártires, querido amigo, deben elegir entre ser olvidados, escarnecidos o ultilizados. En cuanto a ser comprendidos, nunca."

noviembre 27, 2008

30 días y 99 noches.

De madrugada en la puerta de un bar.

- Ya tienes otra vez esos ojos.
- ¿Leíste "Yo etcétera" de Sontag?
- No.
- Pues dice una frase que a ti y a mi nos puede resultar algo cursi pero que viene muy bien para este momento. "Mi pena cae como copos de nieve bajo el cálido suelo de tu indiferencia".
- Eso no es verdad, sólo necesito tiempo...

(Necesitó 21 minutos, el trayecto hasta su casa, para decidir que me dejaba. Claro que ella y yo sabíamos, desde el momento que entré por la puerta del Secreto anoche, que iban a ser las últimas cervezas juntas)


En la sauna esta mañana.

D y yo nos conocemos hace un mes y medio. D y yo vivimos juntas. Esta era nuestra primera mañana juntas en la piscina.

- Si se abriera una grieta hasta el centro de la Tierra, ¿a quien meterías?
- A Bush y a Fran Perea cogidos de la mano.
-¿ A nadie más?
- A mi, de vez en cuando, con un arnés y una cuerda doble.

- Eres zurda, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabes?
- Tienes pelo de zurda. Además, siempre vas en bici. Si no fueras zurda, tendrías que hacerte.


noviembre 26, 2008

noviembre 25, 2008

Anoche escribí ajena con g.

De los cero a los tres años, "El Quijote" formó parte de mis rutinas diarias. Acostumbraba, cuentan los que me rodean, a llorar de noche y de día. No era un llanto caprichoso, ni dramático, no tenía un objetivo a conseguir, un fin. Mis progenitores, al principio aburridos, semanas después de nacer, muy cansados, decidieron llevarme al pediatra. A varios pediatras. A estos le siguieron psicólogos, varios psicólogos y todos coincidieron en su diagnóstico: la niña se aburre. Pero si la llevamos a jugar, decían mis padres. Pero si le hablamos mucho. La niña no se puede aburrir, es demasiado pequeña, pensaban ellos.

Por aquellos años, aún no habían entrado al mercado de padres neuróticos los juguetitos, cedecitos y demás mierdas estimuladoras de las conexiones neuronales. Así es que mi padre (mi madre trabajaba a jornada completa preparándome biberones, bebía de media dos litros y medio de leche al día) pensó: clásicos, vayamos a los clásicos. Ese término, qué general y peligroso es. Pero bueno, no me voy a meter en ese jardín. Mi pobre padre, cansado por no poder dormir en las noches decidió empezar a leerme “El Quijote”, matando así dos pájaros de un tiro, cerrarle el pico a su enfant terrible y leyendo por fin uno de los clásicos que afirmaban los eruditos había que leer al menos una vez en la vida. Tres, tres vueltas completas le dimos. Probó otros títulos pero “El Quijote” era el que más en silencio me tenía.

Complementó sus lecturas, nuestras lecturas, pues yo me volví desde el primer día una receptora de sonidos estupenda, de música. ¡Oh los clásicos! Compró mi querido progenitor vinilos de Wagner y Verdi. No sé que le llevó a estos dos, pero “El crepúsculo de los dioses” y “Sigfrido” se mezclaban con “Otelo” y “Aida”, entre otros. Ahora, ahora no puedo con la ópera. El día que la soprano me ponga para estudiar un aria de cualquiera de los dos le contaré mi trauma. Hay fotos de mi persona cuando aún no era capaz de ponerme de pie sentada sobre un pañal con unos cascos enormes.

El caso es que hoy, tras pasar la noche en blanco por las malditas g y j me he dicho, las elimino, no supondría mucho cambio. Los seis elementos (encoder, decoder, message, code, contact and context) necesarios para que haya comunicación seguirían ahí . Supondría una pérdida del 1,6% de las letras que utilizo para construir palabras a lo largo de un día, creo.

Podría despedirme diciéndote: Te quiero en ueves…. Lo cierto es que no suena muy bien, parecería algo gangosa... Qué bonito sería perder la t… e quiero en mares.





El texto del Quijote[1] contiene 1.640.502 letras:

Letra ↓

Cantidad ↓

Porcentaje ↓

e

229188

14,0%

a

200492

12,2%

o

162512

9,9%

s

125726

7,7%

n

108440

6,6%

r

100953

6,2%

i

90070

5,5%

l

89141

5,4%

d

87237

5,3%

u

79471

4,8%

t

61749

3,8%

c

59435

3,6%

m

44658

2,7%

p

35464

2,2%

q

32483

2,0%

y

25115

1,5%

b

24146

1,5%

h

19920

1,2%

v

17855

1,1%

g

17225

1,0%

j

10530

0,6%

f

7581

0,5%

z

6491

0,4%

ñ

4241

0,3%

x

377

0,0%

w

2

0,0%

k

0

0,0%

noviembre 20, 2008

La espera.

Un mandarín estaba enamorado de una cortesana. "Seré tuya, dijo ella, cuando hayas pasado cien noches esperándome sentado sobre un banco, en mi jardín, bajo mi ventana."
Pero, en el nonagesimonovena noche, el mandarín se levanta, toma su banco bajo el brazo y se va.

Fragmentos de un discurso amoroso. Roland Barthes

noviembre 12, 2008

noviembre 08, 2008

Buenas tardes, ¿descansando?

Esta mañana estuve en LA ACADEMIA. La que me quedaba por visitar, mi último cartucho. Parece que he acertado. Sí, sí, ha leído bien, la nena indecisa, despreocupada (y preocupada) de culo de mal asiento, tiene la intención de presentarse por inglés. Así es que, querida asesora intercomunitaria, ya no es necesario que visite usted a su amigo el de los temas. Ya le iré dando más detalles, si le interesa, claro.

Por otro lado, decirle que me he enamorado. Sí, sí, ha vuelto a leer bien. Me he enamorado dos veces, y esta es una de ellas. Por ahora sólo con música y una maldita fecha de caducidad (se va en febrero a hacer las prácticas de derecho a México, siete meses).

La segunda vez que nos encontramos en un bar le pregunté que por qué DF. Me contestó que por Roberto (Bolaño) y Frida.... Cuantas bolas y bonus tracks (diría Ming) gané esa noche cuando pude soltarle párrafos enteros de Los detectives salvajes...por una razón que no supe hasta ahora había sido un libro al que le había estado dando vueltas y más vueltas los últimos catorce meses...

Abrazos y patadas.


noviembre 04, 2008

Esta noche: To Survive.

Joan as Police Woman
presenta su último trabajo "To Survive"

Aún resumiéndola a unas pocas líneas, la carrera musical de Joan resulta apabullante. Su recorrido comienza en The Dambuilders, pasa por Those Bastards Souls -banda en la que participaban David Shouse (The Grithers) y Steven Drozd (Flaming Lips)-, y Black Beetle, en esta última formación junto a Michael Tighe y Parker Kindred, ambos antiguos compañeros de Jeff Buckley.

También podríamos hablar de otras numerosísimas colaboraciones, desde Scissor Sisters a Nick Cavede Dave Gahan (Depeche Mode) a Sheryl Crowde Lou Reeda SparklehorseO de sus participaciones en bandas como Shudder To Think, Sex Mob (con quienes revisó en clave de jazz el "About a Boy" de Nirvana) o su proyecto Mind Science of The Mind por citar sólo algunas. Pero su carrera en distintas formaciones cambió radicalmente cuando su amigo Antony la invitó a formar parte de The Johnsons, con los que trabajó hasta que otro colega ilustre, Rufus Wainwright, le animase a realizar su proyecto en solitario y la invitase a abrir sus conciertos.

Nacía así su proyecto Joan As Police Woman. Después de editar el 7? "My Gurl" y un EP con seis temas, llega el momento de debutar con el álbum Real Life. Su voz, comparada a menudo con grandes como Dusty Springfield, Annette Peacock o Chrissie Hynde, conduce unas composiciones que atraviesan el jazz, el pop y el soul sin que podamos decir a ciencia cierta cómo se llama eso que estamos escuchando. ?Yo lo he llamado alguna vez ?punk rockR&B”, pero quizás ?american soul music? sea un adjetivo mejor?, confiesa la propia Joan, para quien su música es la unión de dos corrientes que siempre le han influenciado: "el soul de Al Green, Nina Simone o Isaac Hayes y todo lo que vino a raíz del punk, como The Smiths, The Grifters o Siouxsie". Y si asegura que el punk cambió su vida, en su música ha conseguido transformar su energía en algo distinto.

Dos años después llega "To Survive", segundo álbum y constatación de todo lo apuntado en su presentación. Guiado por su personalísima y profunda voz, este nuevo trabajo ahonda en su personal visión del rock de autor, acercándose por momentos al soul o al folk, y siempre con la sensibilidad como faro. Diez nuevas composiciones, entre las que se incluye "To America" a dúo con Rufus Wainwright, que presentará en directo en nuestro país ante un público que, si no lo ha hecho ya, no podrá más que caer rendido ante uno de los grandes talentos de esta década.


*Texto extraído de la web del auditorio "Víctor Villegas".



octubre 26, 2008

Empieza por c, seis letritas...

Yo, ciudadana currante, sin deuda económica alguna me pregunto: ¿esa palabra que empieza por c va conmigo? Decido pedir asesoramiento a mis tres conocidos economistas.

- Baggesen: Tengo mi dinero en ese banco que cada día es de menos gente y mas del gobierno holandés, ¿qué hago?.


- Economista 1: Sácalo ya, esos son unos inmorales.


- Economista 2: No tengo ni idea. Yo me estoy dedicando a gastarme todos mis ahorros en comprar piezas de repuesto para avionetas teledirigidas. ¿Sigues teniendo en mente LA MOTO?.


- Economista 3: Cambia las clases de esgrima por algún arte marcial, cómprate un trocito de tierra y aprende a cultivar. Este mundo se va a pique en menos de diez años. Además, ni se te ocurra tener hijos.

http://www.dailymotion.com/video/k4QYtVe9dNOR6BHSpY

octubre 22, 2008

octubre 20, 2008

octubre 19, 2008

octubre 17, 2008

By bus.

- Un trayecto de 10 minutos en coche, en transporte público se ha convertido en uno de 45.

- El hombre que se sienta al otro lado del pasillo quiere tener hijos, su mujer ha sufrido ya tres abortos.

- Una mujer de Ecuador (que echa de menos a su marido) lee el periódico a su compañera de Bolivia. Siempre envidiaré a las personas que leen en movimiento sin marearse.

- Mientras me comía un sandwich de queso el chico next to me se ha sacado una hamburguesa. Por fin he encontrado la diferencia entre "prohibido" y "terminantemente prohibido".

octubre 12, 2008

Comunicado de Leo Bassi al Sr. Valcarcel

No se si os habéis enterado del escandalo acontecido en el Festival Alter Arte. Os pongo en antecedentes:

La consejería de Cultura sacó de cartel al cómico Leo Bassi, que iba a desarrollar un espectáculo del estilo de los de Michel Moore pero sobre la corrupción urbanística en Murcia. Y casualmente la fecha de Alter Arte coincide en proximidad con el congreso regional del PP, lo cual no le gustó mucho al 'tito Valki' que decidió pegarle el toque a su sobrino (el Consejero de Cultura) para que retirara a dicho artista del cartel a tan solo tres semanas de comenzar el festival.

En fin, al final la historia tiene un final 'feliz', y el espectáculo se llevará a cabo. En el enlace podéis ampliar conocimientos: www.seofrecefestival.org

Además, como era de esperar, el cómico no se ha callado.


Comunicado al presidente de la comunidad autónoma de la región de Murcia

Señor Don Ramón : Tengo buenas noticias para usted ¡El Bassibus se hace!Señor Valcárcel: desde 1840, mi familia vive con orgullo el honor de ser Payasos. Uno de mis antepasados, Giovanni Bassi, de Florencia, había descubierto que se podía vivir muy bien haciendo reír el pueblo y conquistando su respeto al decir bien alto lo que lo demás no se atrevían a decir. Ya ve; Yo, como usted, soy conservador. Si algo ha funcionado perfectamente durante años, ¿para qué cambiarlo? .También soy un gran amante del concepto del libre mercado y por sus leyes me rijo cada vez que salgo en un escenario, pero a diferencia de usted y su partido, estoy convencido de que esta libertad esencial es sólo un aspecto de algo aún mucho más importante: La libre circulación de las ideas. He aquí el punto fundamental de la irreversible contradicción en la que se encuentra todo su partido. Ustedes se presentan como el partido de la eficacia y del crecimiento económico, sin embargo sois incapaces de aceptar sin impedimentos el flujo de las ideas nuevas y de la crítica, ambas motor esencial de la innovación. Tal vez por eso en el único sector de la economía donde habéis sabido destacar es en el del ladrillo, actividad de escasa innovación tecnológica y reino del más antiguo sistema de organización humana: El caciquismo.Y con esto llegamos al motivo de esta carta: El Bassibus se hace.Tengo el placer de anunciarle a usted, que contrariamente a lo que su sobrino le ha comunicado, los viajes turísticos de mi autobús se van a desarrollar y además con más impacto y publicidad de lo previsto inicialmente. Por ésto último quiero expresarle a usted mi más profunda gratitud. Nunca hubiera imaginado, ni en mis más dulces sueños, una campaña publicitaria tan extendida y contundente para mi modesta iniciativa. Como es obvio esta nueva situación ha cambiado radicalmente la cantidad de público previsto y he tenido que reorganizar todos mi planes para poder acomodarles. Parece ser que en su Región hay mucha necesidad de la libre circulación de ideas y me sorprende que con el talante empresarial que existe en Murcia, nadie haya pensado antes en aprovecharse de tanta potencial; Fíjese usted lo que son las cosas.Y es que acabo de caer en que, legítimamente, yo soy más conservador que usted: En 168 años nadie de mi familia ha cobrado una subvención publica para ejercitar su actividad profesional, obviamente conscientes de que el dinero nunca es gratis y que nuestra independencia y libertad podrían peligrar si se aceptaba facilidad tal . Nuestro modo de financiación ha sido siempre muy directo cobrándole al público una entrada en la taquilla o incluso, poniendo un sombrero en la acera y confiando en nuestra capacidad de contentar al cliente para que pagara. Evidentemente en la vida hay que ser pragmático y si un rico mecenas decide contribuir con una cuantiosa propina para escuchar un chiste o ver un número de malabarismo, ¿para qué tener problemas de conciencia? Uno cumple y cobra: igual que lo que yo tenía previsto hacer con este joven Príncipe que derrocha el patrimonio de lo demás y que usted ha colocado en la consejería de cultura. Sin embargo, ya desde los tiempos de Giovanni Bassi, lo que estaba claro es que lo que estaba en venta era el espectáculo y no nuestra alma y que para nuestra libertad de expresión no había precio.Con ésto, solo me falta el deseo de expresarle a usted mis saludos cordiales esperando tener el placer de conocerle personalmente cuando llegue a su ciudad. ¡Ah! una última cosa. Por razones de oportunismo de marketing y también, para no coincidir con el finde del Pilar, he decidido acercar el Bassibus a las fechas del Congreso del Partido Popular y así, de paso, beneficiarme del tirón en la prensa. Seguro que así es más divertido.

http://www.leobassi.com/contacto.html


octubre 10, 2008

Si acaso lo dudábamos...


- Sara5años: mi gato se ha morío.
- Andrea4 años: ¿y dónde está, en el Cielo?
- Sara5años: no sé si está en el Cielo o en la Tierra, pero lo he buscado por aquí y no está.

octubre 08, 2008

Esta mañana.

Lo peor que le puede pasar a un especialista de Inglés o Música es que no haya luz en el centro. Yo soy la de Inglés y Música en este colegio. Hoy era mi mañana de trabajo en ordenadores y final de unidad con su correspondiente representación de las canciones.

Inglés 6 y 7 años.

- Baggesen: Ahora íbamos a escuchar el cuento con las voces de los personajes pero como no tenemos electricidad, el enchufe no funciona. Así que os lo voy a leer yo. (un sujeto levanta su brazo)
- Andrés6años: Maestra ¿por qué no llamas al enchufero?

Música 6 y 7 años.

- Baggesen: ¿cómo llamábamos al músico que tocaba la trompeta?
- Cristina7años: ¡trompetero!

- Baggesen: ¿cómo llamamos a la persona que toca el piano?
- Luis7años: ¿Manolo?

Patio de infantil. (Lucía4años sentada en el columpio, Sara5años la empuja).

- Baggesen: Sara intenta no empujarle tanto que va a llegar al Sol.
- Lucía4años: Ma-ma-maeztra, no paza ná, zi el año pazao lle-llegaba al univerzo.

octubre 02, 2008

Busco:


- Preparador para oposiciones de Primaria, especialidad en Inglés. No me importa que esté en la otra punta de España si resuelve dudas vía e-mail.


- Temario, programación, libros guía, etc., para las susodichas.

- Tengo dos habitaciones libres en el piso. El lunes empiezo casting.


septiembre 30, 2008

Un día no es suficiente.

Sábado en la mañana:


Sábado noche:


*Querida N: gracias por alimentar mis oídos y mi estómago.
* A Vicky, Cristina y Maria Elena: mil veces Mia, Diane y Mira.

septiembre 23, 2008

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros.Arturo Pérez-Reverte - XL-Semanal.

Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.

No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía.

De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.

Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» .
Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante.
Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.

Los políticos deberían comprometerse en sus programas electorales a llevar a sus hijos a un colegio público.

septiembre 21, 2008

septiembre 20, 2008

septiembre 15, 2008

Únete a ellos.

INEM : 57 minutos con cita previa pedida cinco días antes. Relleno casi todos mis datos personales en un formulario. No recuerdo si mi actual código postal termina en ocho o en nueve. Pongo un nueve.

Consejería de Educación: 43 minutos, número J074. Mientra una treintena de personas esperamos nuestro turno entra una mujer de digamos, cincuenta años. Lleva tres sobres en la mano, sobresalen papeles mal doblados. Dice tener el coche aparcado en doble fila. Si dice la verdad, mala calle ha escogido. Pienso en mi bici, en la actual. Tengo una relación amor odio con ella. Sonrío cada vez que la veo, me la regalaron mis sujetos tras el accidente aquel, mi BH roja no la pudieron arreglar. La de ahora también es una BH, gris marengo, pero es plegable. Cuando pedaleo no tengo la sensación de ir en bici como en la otra. La mujer sigue hablando, dice que ella va a entrar, que no sabe si es en esa oficina donde tiene que ir. La gente pone mala cara. Alguien le dice que coja número y espere como el resto. La mujer dice no saber leer. Nadie se mueve. Me levanto. Le imprimo un número para información. Tienes el C183, no es necesario que mires la pantalla, también lo dicen, escucha: C134, mesa 07. La mujer me mira. De pronto me doy cuenta, lleva una camiseta amarilla con letras negras, en vertical, horizontal, con distintos tamaños y distintas fuentes, en todas ellas pone TROUBLE EVERYDAY. J074, mesa 03. Relleno casi todos mis datos personales en un formulario. Sigo sin recordar si termina en ocho o en nueve. Pongo un ocho.

Oficina de Caja Furcia: 21 minutos. ¿Traes el formulario? Llevo el carnet. Eso no vale. Relleno casi todos mis datos personales en un formulario. Ahora tampoco recuerdo mi código postal. Da igual, es sólo un carnet joven. Pongo un siete.

Gran Vía. Hay una manifestación. Poquita gente para parar la avenida principal de la ciudad un lunes en hora punta. Pedaleando, pedaleando me acerco a la cabeza de la mani. Veo a P, el de mi sindicato. Nos saludamos y empezamos a charlar. Me hace propuesta laboral interesante. Cuando me doy cuenta he cruzado toda Gran Vía apoyando a los autobuseros de los interurbanos, sí, esos, los que me hacen levantarme dos horas antes desde hace una semana por el tema de los servicios mínimos.

*El sábado estuve aquí. La niña de Facto Delafé es tan mona como parece en los vídeos. Bravo por los granadinos Niños Mutantes, que no todo va a ser Los Planetas. La calidad de los grupos mejoró conforme avanzó la noche. Carismático el cantante de The Charlatans. Nada Surf: brillantes.



septiembre 09, 2008

Sujetos 08-09

Espacio físico:
-2 aulas
-1 despacho
-2 cuartos de baño
-1 patio (dos columpios y un balancín)

(Curso anterior: tres edificios de seis plantas, cuatro patios...)

Docentes:
-1 primaria multiusos
-1 infantil multiusos
-1 especialista multiusos (Baggesen)

(Curso anterior: 53 docentes)

Sujetos:
-10 entre los tres y los cinco años
- 9 entre los seis y los siete años

(Curso anterior: 600 aprox)

septiembre 07, 2008

Chef Chup-Chup

Tienda Imaginarium

Riiiiii

Percusionista: Imaginarium, dígame.

Mujer: Buenos días. Mire, es que estoy mirando el catálogo y estoy interesada en las ollas…

P: Si, ¿me está hablando del set Chef Chup Chup?

M: Sí, ese. Pues mire quería saber el precio, porque lo estoy viendo, y no sé, me parece muy barato.

P: Pues tiene un precio de 12’95€

M: Uy nena, qué barato. Y ¿qué capacidad tienen?

P: (¿ein?)… Pues mire, yo es que no las he probado. porque, entre otras cosas, son de plástico...pero usted,¿qué catálogo está mirando?

M: Pues nena, la revista de Ana Rosa. Pero, ¿has mirado bien el precio? Porque es muy barato eso que me estás diciendo...

P: Mire, es que esto es una juguetería.

agosto 28, 2008

agosto 25, 2008

¿España en agosto?

Piso 1:30 a.m. (suena el timbre, mirilla).

- Buenas noches, soy el presidente de la comunidad, bla, bla, bla…

- No se preocupe, cerramos la llave y mañana llamo a un fontanero.

SUCEDIDO ENTRE LAS 8:30 Y 12:40 p.m.

LLAMADA 1.

Piso 8:30 a.m. (Después de llamar a once fontaneros que estaban de vacaciones decido llamar al administrador).

- Chinchilla: Hola, buenos días, bla, bla, bla…

- Empleada: Claro, no se preocupe, pero eso corre de su cuenta pues es un problema particular.

- C: Ya, un problema particular de siete vecinos mas y unas tuberías de plomo que tenían que haber cambiado hace dos años en aquella reforma..

- E: Mire yo ese tema lo desconozco..bla, bla, bla.. el número de nuestro fontanero es….

LLAMADA 2

- C: Bla, bla, bla.

- Fontanero1: Claro, no se preocupe esta mañana nos acercamos.

- C: Ya, ¿podría decirme una hora aproximada?

- F1: No tardaremos mucho.

LLAMADA 3

- Hermano: ¿Te ha llamado tu padre?

- C: No, ¿qué pasa ahora? (tenemos roto el calentador, una persiana y otra tubería del garaje que está en otro edificio, yo me voy hoy de viaje y mi hermano se ha incorporado hoy a trabajar).

- H: Que ha mandado él al fontanero del seguro, que no tienes que llamar ya a nadie.

- C: Claro, el seguro. Nada cancelaré mi cita de las “no tardaremos mucho”.

LLAMADA 4

- C: Papá, buenas, ¿te pillo trabajando?

- P: No, sigo de baja.

- C: Oye, entonces, ¿has llamado tú a otro fontanero? (voy buscando bronca).

- P: Claro, en eso quedé anoche con tu hermano.

- C: Y, ¿por qué no me has avisado a mi que soy la que está en la casa esta mañana?

- P: Eso pregúntaselo a tu hermano.

LLAMADA 5

- C: Hola, buenos días, soy C, llamé hace un rato para un problema en la urbanización Tal.

- Fontanero 1: yo soy el hermano del Fontanero 1, me ha dejado a mi de guardia porque su mujer se ha puesto de parto. ¿Dónde dices que tenía que ir?.

- C: No, que ya no es necesario, siento la molestia.

- H F 1: nada mujer.

LLAMADA 6

- C: ¿Si?

- Fontanero del seguro: Hola, ¿eres C?

- C: Sí, dígame.

- F. del seguro: Que me ha comentado tu padre que tenéis un problema a la altura del contador. Me pasaré esta tarde sobre las tres y media.

- C: No, lo siento, pero a esa hora (de la siesta) salgo de viaje (mentira, salgo una hora después). ¿Podría pasarse a eso de las 5:30 (que está mi hermano)?

- Fontanero del seguro: Bueno a partir de las 5:30 en adelante nos pasaremos.

LLAMADA 7

- Madre- Nena, hija, ¿vienes para comer?

- C: No, mamá, me voy de viaje.

- Madre: Nada, haz lo que quieras, que es lo que siempre haces.

- C: Gracias, intentaré pasarlo bien.

LLAMADA 8

- C: ¿Si?

- Fontanero: Hola, soy el fontanero del seguro, que tengo un hueco ahora, ¿te viene bien? (a mi lo que me vendría bien es mandaros a todos a la mierda, poner una lavadora, fregar los platos y ducharme).

- C: Sí, claro, mucho mejor esta mañana.

CONVERSACIÓN EN EL CUARTO DE CONTADORES

- Representante de la empresa donde trabaja el fontanero del seguro: aaaah, ya veo, pero, ¿no pierde mucho por lo que veo?.

- C: hace diez horas que cerré la llave y aún sigue perdiendo.

- Representante: pues esta tarde nos pasamos, pero vamos… bueno, y si no ya mañana.

- C: Claro, sin problema, deme la dirección de su casa y voy a ducharme allí y si eso ya pongo también la lavadora que esta tarde salgo de viaje. Pero bueno, ¿no me había dicho que esta tarde? ¿cuál es el problema?

- Representante: verá es que estamos en agosto (en España) y nuestro fontanero llegó anoche de vacaciones y hoy es un día un poco así…

- C: …

- Representante: pero vamos, que yo lo voy a intentar…. Está tarde se pasa…

LLAMADA 9

- Hermano: nena, se me olvidó decirte que la garantía del contador caduca la semana que viene. Llama al servicio técnico.

- C: …(cuelgo).

LLAMADA 10

- C: Hola, llamaba por un problema con un calentador de la marca Tal…

- Empleada: No te preocupes, el jueves por la tarde nos pasamos.

- C: ¿No podría ser antes?.

- E: No, lo siento, es que los técnicos de esa marca trabajan con nuestra empresa los jueves.

- C: ¿Podría decirme una hora aproximada? (soy idiota, lo sé).

- E: No, eso depende de ellos.

LLAMADA 11

- C: ¿Si?

- Fontanero: Hola, buenas que soy el Fontanero 1, que tengo un hueco y puedo acercarme ahora.

- C: Ya, muchas gracias, pero ya le dije a su hermano que no era necesario que ya lo había tratado yo con el fontanero del seguro.

- Fontanero1: No, pero ese soy yo. Su padre (me cago en mi padre) llamó al administrador y yo soy el fontanero del administrador.

- C: Ya, pero es que ya lo han visto los de seguro.

- Fontanero1: pero si yo soy el del seguro.

- C: A ver, ¿de qué seguro es usted?.

- Fontanero1: del seguro X.

- C: pues yo tengo el seguro Y.

Claro, lo mas probable es que mi padre pusiera al administrador en su sitio, y éste, decidiera que era un problema de la comunidad, no particular. …