enero 24, 2010

Eat yourself


Sensación de vacío en el estómago desde hace unos días, hoy empieza a extenderse a otra partes del cuerpo. Quizá tenga algo que ver con esa costumbre recién adquirida de beber té verde y comer galletas sin azúcares añadidos.


enero 21, 2010

Busco:

un ser humano para esto. Las entradas las pongo yo.



enero 19, 2010

1º de E.S.O.

Me llega este e-mail. Insiste en él en que la transcripción no es exagerada. Yo, como tutora de 5º de P. que fui un día, y actual maestra de Inglés, doy fé.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!


A mi que me perdonen, pero esto es falta de concentración. Con más clases de música esto se solucionaría, doy fé.

enero 10, 2010

Humor musical.

Dos tenores místicos

Dicen que, tras la apariencia simpática de ambos, existía un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido Domingo. Sin embargo, el azar hizo que una tarde se encontraran en el Aeropuerto Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente diálogo:

LP: ¿Cómo anda, Plácido? Tanto tiempo sin vernos.

PD: Excelente, Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, con el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces, y una estatua de la Virgen María , que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. ¿Y vos, Luciano? ¿Qué tal tus conciertos?

LP: No te imaginás, Plácido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de New York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises, y cada vez la gente aplaudía más y más. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final del concierto, se produjo un hecho increíble: desde una cruz tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mí, me abrazó y me dijo: "vos sí que cantás bien, no como ese otro gallego maldito que la hizo llorar a mamá."

Publicado en Revista Claves Musicales Nº 2

enero 07, 2010

El 9 de diciembre...

... me desperté de pronto a las 5:37, salí de la cama arrastrando el pantalón una talla más grande y me puse mis gafas de una sola patilla. Encendí la luz del baño, me miré al espejo y empecé a reirme: a esas horas Dintel ya habría preparado su comida de mediodía, leído una veintena de blogs, y Dios sabe qué más. Bebí agua y me volví a acostar.
En la hora del recreo miré mi correo, minutos después de pensar en ella, me había dejado un comentario en el blog.

Hace unos días, mientras desayunaba con Profu le dije: he soñado con Dintel. Se supone que le iban a dar el Cervantes por la Mosca Estremecida. Sentí una gran decepción cuando en lugar de verla a ella apareció Camilo José Cela.


enero 06, 2010

Mañana: juegos estrella del trimestre pasado.

Quien me conoce sabe que hay tres cosas con las que nunca juego a la hora de ir a mi trabajo: el sueño, la comida y la voz. Debo de dormir un mínimo de nueve horas para tener humor y cuerpo para estar al 100% con los sujetos. Tengo que desayunar fuerte o me puedo caer redonda en mitad de una sesión. Y tercero y último: no soporto a los docentes con disfonías dando clase como si nada y menos a mi.
Es sencillo de hacer: me acuesto temprano, hago desayuno "ración minero" y realizo junto a los sujetos ejercicios para relajar las cuerdas vocales en todas las sesiones del día.
La anarquía y la dejadez en general acampan en mi persona excepto en esos tres puntos. Pues bien, llevo tres días acostándome muy tarde por el enganche que tengo con Dexter, duermo y como poco por los mocos y he perdido la voz al tener que andar respirando por la boca. Pobres sujetos, mañana la teacher va a tener un humor de perros.