diciembre 28, 2010

Seguimos las movilizaciones contra el ataque de Valcarcel.

MIÉRCOLES 29 A LAS 18:00h EN PLAZA FUENSANTA.!

TODO DEPENDE DE TI

Y no sirve lo de “ es que de todas formas no vamos a conseguir nada”. ¡Claro que se consigue! De momento, una rectificación del ajuste previsto (75 euros), pero no nos pueden tomar en serio si de un total de 55.000 trabajadores que formamos parte de este colectivo sólo acuden 1.500

¡Si no hacemos nada ahora tendrán campo abierto para seguir abusando de nosotros en un futuro no muy lejano! (que alguien me diga a cuanto asciende el "por ciento" que se han descontado en el sueldo los consejeros, directores generales, subdirectores y otras especies.......Es que no lo encuentro por ningún lado)

Señores que tanto criticáis al funcionariado español... se nos olvida cuántos trabajadores hay que prefieren recibir un sobre de dinero bajo mano a cotizarlo?? Por supuesto, todo eso repercute al funcionariado y a los trabajadores honrados que cotizamos hasta el último céntimo. Es muy fácil pues mofarse de la degradación que se está sufriendo en estos momentos, después de tantos años de batalla para obtener unas condiciones laborales aceptables. Y la culpa es de los funcionarios, no de los mandatarios, ni de los políticos, ni de los cargos de confianza (unos ineptos la gran mayoría) que llenan el saco a más no poder mientras trabajan para el Estado. Esto simple y llanamente es una medida populista... bajémosle el sueldo a los funcionarios (a los que se nos puede echar el lazo más fácil) y pasemos por tierra sus convenios y condiciones laborales pactadas años atrás, para que ustedes señores, puedan seguir invirtiendo en ladrillo y dando sobres en dinerito negro. Así va España, que nos alegramos de la desgracia ajena, sin tener ni idea de cómo funciona una Administración Pública, ni de lo que ganan los funcionarios. Bravo por todos.)

VALCÁRCEL CULPA A LOS EMPLEADOS PÚBLICOS DEL DESPILFARRO DE LA CARM Y LOS LLAMA “VAGOS”. (Su salario también procede de dinero público y no va a sufrir ningún recorte. Será porque él no es ningún vago y no ha despilfarrado el dinero público en asuntos tan importantes como “enchufar” a los amiguetes, el tranvía (pensado para el lucro de entidades privadas: centros comerciales, UCAM…264 millones de euros), Manifiesta 8, ideada por el sobrinísimo (5 millones de euros), TV Murciana (que este año le ha costado 2.000 euros a cada murciano…), campaña publicitaria Murcia no-typical, obra también de Pedro Alberto Cruz, el sobrinito (con 3 millones de euros), Fórmula 1, idem idea del sobrinillo (9 millones de euros)…

LA FAMILIA

1. Carlos Valcárcel Mavor. Cronista oficial de la Ciudad de Murcia desde tiempo inmemorial, un tío coñón y bienhumorado que suele referirse a Ramón Luis como “mi yerno” (porque es su hijo político).

2. Ramón Luis. Está todo dicho.

3. Carlos Valcárcel. Hermano de Ramón Luis, abogado de profesión, ha sido presidente de los nazarenos coloraos, socio del ex concejal Sánchez Carrillo (el que manda en el PP) y ha tenido tratos profesionales con Polaris.

4. María Isabel Valcárcel. Hermana de Ramón Luis. Concejal de Turismo y Congresos de Murcia. Presume de haber metido a su hermano Ramón Luis en la política.

5. José Miguel Monge Carrillo. Marido de María Isabel y presidente de la Federación Murciana de Fútbol. Su segundo apellido es Gandul, pero lo eliminó oficialmente del DNI para no provocar coñas.

6. Mari Cruz Valcárcel. También hermana de Ramón Luis. Empleada de Cajamurcia, aunque hace años que no se le ve el pelo por su puesto de trabajo.

7. Charo Cruz. Esposa de Valcárcel. Funcionaria regional, aunque acompaña a su marido a todo tipo de viajes y actos oficiales. Clienta habitual de las tiendas de ropa más caras de Murcia, todo el mundo se pregunta si justifica o no, y cómo, sus ausencias laborales. Representa un insólito cargo de primera dama.

8. Pedro Alberto Cruz (hijo). Consejero de Cultura y Turismo y sobrino de Valcárcel. Ya en su época de estudiante le tenían por pedante y tontito. Profesor universitario, logró que su tito le montara con fondos públicos un chiringuito cultureta para que medrara y se entretuviera (el Cendeac).

9. Ángel Cruz. Hermano del anterior y también sobrino del presi. Empleado de la Filmoteca Regional (¿por méritos propios, por oposición, por enchufe?). Como este centro está ahora en obras, hay quien lo sitúa ahora en el Auditorio.

10. Pedro Alberto Cruz (padre). Progenitor del consejerillo, cuñado del presi, crítico de arte de La Verdad (donde no se le entiende nunca nada) y presidente de la Asociación de Críticos.

11. Mari Trini Sánchez. Esposa de PAC padre y madre, obviamente, de PAC hijo. Durante años coordinadora de la Sala San Esteban (centro público de exposiciones directamente vinculado a la Presidencia de la Comunidad Autónoma), dejó ese cargo en 'stand by' porque la cosa cantaba mucho y ahora es la directora de la Fundación José García Jiménez, estrechamente vinculada también con la Consejería de Cultura.

12. Miguel Ángel Hernández. Cuñado de Pedro Alberto Cruz, fue colocado como director del Cendeac cuando el sobrinísimo fue elevado a consejero. Apenas habla.

Esto es casi todo, porque seguro que me dejo a alguien (los pequeñajos de la familia crecen muy rápido y seguro que pronto exigirán algún cargo).

http://www.laopiniondemurcia.es/comunidad/2010/12/23/sometere-insultan-escupen-hija/291992.html


El PP suicida la economía murciana.

diciembre 19, 2010

diciembre 17, 2010

Mármara, la 220 no existe.

La miro de arriba abajo. No puede ser-pienso- Josita vive en Córdoba ¿He ido a ver a Ángela y me he encontrado con Josita? Enciendo la luz, me despego la férula de descarga y bebo agua. Apago la luz. Josita vuelve a aparecer y me sorprendo otra vez al repasarla ahora de abajo arriba. ¿Cómo ha podido salir así a la calle? Unas botas de montar a caballo negras donde cuelgan unos llaveros negros en forma de jirafa. Lleva unos pantalones de montar con estampado piel de jirafa. Sigo hacia arriba y veo que lleva mi sudadera de jirafas. Si llevara la Canon 210 te haría una foto para mandársela a Jirafas en Gerundio. Josita me mira y se ríe. Enciendo la luz y apunto en un papel "Mármara, la 220 no existe"

noviembre 27, 2010

Baja el presupuesto regional en Educación pero aumenta el dinero para los centros concertados mientras que se recorta a los públicos.

El presupuesto de la Consejería de Educación para el próximo año es de 1296 millones de euros, un 6,39 menos que este año, cuando desde el gobierno de Valcárcel se aseguró que no sufriría recorte alguno.

Si ya durante este curso estamos padeciendo en la enseñanza pública el recorte en programas de atención a la diversidad, la disminución de grupos, el aumento del número de alumnos/as por aula, resulta poco creíble pensar, con unos presupuestos disminuidos que, como dice el Consejero Sotoca, se va a plantar cara al fracaso escolar. Para garantizar una asistencia individual al alumnado que lo necesita, es absolutamente imprescindible aumentar sensiblemente lo presupuestado. La Formación Profesional, tan importante para mejorar la productividad de la economía regional, queda recortada en un 10%.

Respecto a las previsiones de nuevas construcciones y remodelaciones de centros educativos para el próximo año, todo se fía al sistema de pago aplazado. Eso significa que, o bien los ayuntamientos deben adelantar el dinero necesario, imposible dada su situación de déficit extremo, o bien han de ser los constructores y los proveedores los que lo hagan. Esto quiere decir que los centros previstos quedan en el aire o dependiendo de la buena voluntad de las empresas constructoras, muchas de ellas ya endeudadas.

Estos recortes en la Educación Regional no hacen más que corroborar la posición sobre el Pacto Social por la Educación: no es más que papel mojado.

¿Qué hago yo ahora?

Los sindicatos van por los colegios dando la buena nueva: no se van a convocar oposiciones. Se saltan los pactos firmados. Alegan falta de dinero para llevar a cabo el proceso. Dos millones de euros. Fantástica gestión pienso. Una convocatoria sacan más de mil plazas y dos años después no creen que puedan ofertar más de cincuenta y siete. ¿Qué tipo de gente está gestionando los fondos públicos?

R, me encuentro con una media jornada y sin posibilidad de acceder a formación universitaria a las alturas de curso que estamos, ¿qué hago?.


Hola,

he tardado algo en contestarte porque es algo que hay que informarse y reflexionar con cuidado.
Pues la verdad, creo que la formación nunca sobra, y se me ocurren dos motivos por los que uno querría aumentarla:

- Burocrático: Precisamente en tiempos de limitación de plazas, habrá que maximizar la puntuación "complementaria" para las oposiciones.
- Ético: Cierto tipo de formación puede hacerte disfrutar más o hacer mejor tu trabajo. Estoy pensando en algo relacionado con el crecimiento personal (coping with stress), la gestión de grupos (psicología), el trabajo social, el dariya (dialecto marroquí) o la logopedia.

En cuanto al formato de esta formación, apunto varias opciones:

1. Convalidar diplomatura por grado.
Lo bueno del grado es que te permitirá acceder a muchas cosas dentro y fuera de España, porque equivale a licenciatura. Dada la diferencia de créditos, puede interesarte que "Un gran número de las universidades que impartían diplomaturas en Magisterio y las han sustituido por grados en Magisterio van
a ofrecer la posibilidad de que los diplomados obtengan el grado a través de una selección de las asignaturas de cada uno de sus nuevos planes de estudios. Este conjunto de asignaturas se puede cursar en un año o menos."
Es decir que igual en unas universidades cuela y en otras no...

2. Hacer un máster.
Desconozco si puedes acceder a un máster en alguna universidad española teniendo Magisterio, pero lo cierto es que en la mayoría de los países de Bolonia los grados (Bachelors) duran menos que aquí. Normalmente son 3 años, y los másteres 2 (en lugar de 1). Si haces un máster, asegúrate además de que sea "oficial", porque si no puede que no lo reconozcan en otras partes. Si tiene "mención de calidad", mejor. Distingue también entre los másters "de investigación" (que permiten acceder al doctorado) y los "profesionales".

3. Otros tipos de formación.
Aquí habría que tener cuidado con los reconocimientos, e imagino que es terreno pantanoso. Las universidades ofrecen "títulos propios" como el de "experto" y "especialista universitario", pero habría que informarse de hasta qué punto cuentan en las oposiciones.

Acabo de leer en un foro una frase que me hizo gracia, hablando de lo difícil que es el trabajo en secundaria: "Quisiera yo ver a los bocachancla que dicen que los profesores viven de puta madre peleándose con hordas de canis malcriados y papás yolovalguistas."

Un cálido saludo de R.

noviembre 02, 2010

Marcela, ¡las nuevas generaciones vienen pegando fuerte!

Quienes no traten con sujetos pequeños, de tres años, para ser exactas, quizás no aprecien el alcance del hecho acontecido a las nueve y poco de la mañana dentro del aula.
Tenía la tutora en sus manos un tarjetón donde aparecían tres personas de cuerpo entero de unos cinco años. La del centro estaba de frente comiéndose un helado. Las otras dos, de espaldas. A continuación, ha preguntado que cuantos niños había en la imagen, directamente han contestado al unísono -¡tres niños!- M y yo nos hemos mirado con la boca abierta y los ojos como platos. No había habido un trabajo previo. Cuando aún no habíamos salido de nuestro asombro, S3años ha levantado el brazo y ha dicho en tono algo enfadado - no M, son dos niños y una niña-


Vídeo recomendado: Changing Education Paradigms

noviembre 01, 2010

octubre 24, 2010

Sal de frutas en vena necesito yo.

Hay un momento en el que tienes que bajar la cabeza y ponerte a hacer lo que corresponde. Dispongo todo. Las personas a mi alrededor muestran su apoyo, constante y cercano. No me llega lo externo. Por más que lo intento no puedo huir de lo que sucede dentro de mí, me pongo en marcha y no llego a ninguna parte. Lo único que siento es una amargura que pasa al plano físico dejándome un regusto rancio en el paladar.
Gracias que tengo las sesiones de los miércoles. Cantar se ha convertido en una terapia para mi. Esta semana también se ha atascado, Per la gloria d'adorarvi versionada por la Sutherland me resulta soporífera. Menos mal que está Ramón Vargas para recordar que G. Bononcini pertenecía al Barroco. Aunque lo cierto es que tampoco me llega. No me llega nada.

octubre 09, 2010

Just me.

Han pasado cincuenta horas desde que volví a prometerme, por cuarta vez, a mi misma (y a mi preparador) que iba a trabajar más. Ellas escriben y escriben. Folios con márgenes, letra equilibrada y limpia. Buen contenido. Aquí estoy, repaso lo sucedido ayer, me miro el ombligo hoy, miro por la ventana. Escucho algunas piezas del último de Maxim Rysanov. Todo Bach. Sus suites. Bach siempre será Bach, pero hoy no tengo yo el iso para barrocos. Benenzon, ¿era Benenzon? decía que cada paciente tiene un iso diferente, hay que dar con él. El mio es cambiante, el vuestro también. Tendréis días que una balada lacrimógena berreada en vuetro coche os libere. Otros días escuchar música os horrorizará. Otros, castigaréis a vuestros vecinos con reggaeton. Hoy estoy primitiva de más, mi iso conecta con Daddy Yankee. Spotify me mata ¿cómo me mete entre Bach y Daddy Yankee un anuncio de la mierda de universidad católica murciana? Mi hermano se va, ¿salgo de la cueva para llenar la casa de olor a palomitas? Con lo fácil y útil que sería redactar los dichosos objetivos de ciclo y de curso... lo haces y se termina el come come que tienes en la cabeza. Una canción más. Esta mañana me reía con Prófuga. Ya no recuerdo por qué, pero me encanta cuando nos da por decir cosas absurdas. Cuando le hablo con eses y ella me responde con acento ruso. Me pone los pelos de punta pero me río. La chincho con unas cuantas eses más. Y el caso es que no estoy triste ni agobiada. Raro en mi. Los sujetos me llevan loca. La semana que viene en la clase de segundo van a desaparecer las mesas y las sillas. Pintan en las primeras y no les dan uso a las segundas. Le pediré colchonetas a la de EF o a la de física, como la llaman los sujetos. Nada de libros, nada de lápices. Davy Dog, Naughty Monkey, Emma y el resto de la tropa van a desaparecer por ahora. Voy a comprar un micrófono con petaca. LLego sin voz a las clases de canto. El jueves me caí de la bici, estaré dos semanas sin ir a full. Ya me hacía quince flexiones a la par que mi partenaire. Él seguía treinta y cinco más. Mmm...mi iso a vuelto a cambiar, ahora, Cesaria Evora. Me viene a la cabeza mi tío John. Me llamaba desde el otro lado del Atlántico. Nunca se acordaba de la diferencia horaria. Siempre me decía study, study, study! work, work, work! Murió en octubre de 2001.


septiembre 22, 2010

Un cancrejo y C4años.

Ya me he hecho fan de un sujeto de mi nuevo cole. Se llama S4años. Es menudo, moreno y tiene el pelo cortillo y tieso. Come poco. Sabe mucho.
Cuando preguntamos como hacer tal o cual cosa o presentamos algún objeto nuevo, C4años, lo repite en voz baja, alta, sentado en la asamblea, de pie, lejos de mi y como me ha conquistado, acercándose a mi, naricilla con nariz y diciéndomelo bajito.
El otro día me fui con un montón de tarjetas de vocabulario al patio y lo llamé. Llegó a decirme ochenta y tres palabras en inglés. Flipé. Cumple los cuatro años el próximo siete de octubre.
En la segunda sesión que tuve con su clase me llamó a gritos mientras miraba dentro de una cajonera llena de cuentos....

- Teacher, ¡un cancrejo! (nuestro cole está a escasos cien metros de la playa y una piensa que un cancrejo puede llegar a una cajonera en la segunda planta de un edificio)

- Let me see... ¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (el sujeto me mira con los ojos como platos y el resto de sujetos dejan sus actividades a un lado y se acercan correteando o a saltitos)
¡¡¡C. que eso no es un cancrejo, es una cucharachaaaaaaaaaaa!!!

Le conté a la madre lo sucedido intrigada por el desconocimiento de C4años sobre el ser vivo más asqueroso e invasor de Águilas, las cucarachas o gambas (por el tamaño y color). Me contó que si le dicen que es un cangrejo, el niño se convence de que no es una cucharacha y se queda tan pancho. La madre que la parió.

septiembre 15, 2010

septiembre 09, 2010

Visto lo visto.

Tras varios intentos fallidos a lo largo de los últimos diez años lo que se probó con talleres, charlas, proyectos y demás ha acabado convirtiéndose en un decreto. Y es que la irresponsabilidad y dejadez de las familias de los menores llega a límites insospechados en cuanto a alimentación equilibrada y saludable se trata. Ellos no entienden que como adultos son responsables de su alimentación y pueden (desgraciadamente para la Seguridad Social) hacer lo que quieran con sus cuerpos pero los niños no pueden decidir qué comer y cuando comer pues desconocen o no son tan conscientes de las consecuencias que pueden acarrear el alimentarse mal. Las enfermedades cardiovasculares, endocrinas, la obesidad, la diabetes de tipo A, etc. están a la orden del día en las escuelas. Tenemos muchos niños realmente enfermos por unos adultos irresponsables. Además está tendencia tiene dos vertientes, los que le dan a los menores lo que ellos desean y los que cargan a sus hijos con una batería de alimentos presentados como sanos en la maldita televisión. Que si Actimel, que si "zumos" con vitaminas, etc. Sentido común es lo que hace falta, y el que no lo tenga que lea y escuche a los especialistas que son muchos y están encantados de ayudar a la gente que no sabe.

Cansados en los colegios por luchar con las familias con cosas como que un día a la semana llevaran para el recreo sólo fruta y aparecieran los pequeños con un zumo de tetrabrick, el Consejo de la Comunidad Autónoma de Murcia , por una vez, ha tomado medidas que esperemos que sean efectivas. A través del Decreto 97/2010, de 14 de mayo, por el que se establecen las características nutricionales de los menúes y el fomento de hábitos alimentarios saludables en los Centros Docentes no Universitarios.

En el artículo 7 se prohibe la utilización y consumición en el colegio de los siguientes alimentos:

ALIMENTOS HIPÉRCALÓRICOS: son alimentos con un alto contenido calórico proveniente de azúcares o grasas y con bajo valor nutricional. Dentro de estos:

  • Golosinas: caramelos, goma de mascar, o chicles, geles dulces, de regaliz, merengues, fondants, merengues y golosinas líquidas para congelar.
  • Bollería industrial: cruasanes, magdalenas, galletas....
  • Aperitivos, snacks o similares.
  • Bebidas hiper-calóricas: bebidas refrescantes azucaradas y aromatizadas, zumos con azúcar añadido o batidos con alto contenido en azúcar añadido.
Asimismo se prohibe la utilización de productos preparados fuera de establecimientos autorizados, en celebraciones tales como cumpleaños, santos o fiestas organizadas en el centro (adiós a los bizcochos preparados en casa, buaaaah)

En el artículo 10 de dicho Decreto, se señala que el incumplimiento de las obligaciones establecidas en este Decreto constituirá infracción administrativa, y dará lugar, a la imposición de las sanciones correspondientes ajustadas a lo establecido en la Ley 30/1992, de 26 de noviembre.

Estas medidas entran en vigor a partir de este curso escolar 2010-11 por lo que se pide a las familiar máxima colaboración en este aspecto de fomento tan importante de hábitos alimentarios saludables de sus hij@s y nuestros alumn@s.



*Veremos a ver en qué queda la cosa, por menos, en este centro, el curso pasado se liaron a tortas (con sangre y huesos rotos) entre padres (que ahora tienen prohibida la entrada en el centro escolar)
Por mi parte, muy contenta, no sólo por evitar futuras enfermedades a los pequeños sino por dejar de generar esas cantidades de basura con tanto envase de yogurt, zumito, batido y gelatina.



septiembre 05, 2010

¿Quien tiene la vacante en interinidad?

Plantilla de maestros de inglés en un centro de infantil y primaria de una sola línea:

  • Maestra A: 5º, 6º (ocho sesiones) y jefatura de estudios. JORNADA COMPLETA
  • Maestro B: 3º, 4º (ocho sesiones) y apoyos ordinarios. JORNADA COMPLETA.
  • Maestra C: 3, 4 y 5 años, 1º y 2º (diez sesiones). MEDIA JORNADA (dos días).
Como dice Mármara, mucha gente trata a los interinos como si fuéramos de novena y porque no hay décima, sino...

agosto 28, 2010

Transgresiones dietéticas.

Las instrucciones de la madre antes de su marcha:

Hija mía, tu padre ha salido con la bici, yo me voy a Graná. He dejado un conejo frito para comer, cuida que tu padre no acabe con la fuente . Prepara una ensalada y no te comas el plato de higos, que luego te duele la barriga. Deja la cocina como te la has encontrado.

Lo que hizo la hija nada mas irse la progenitora:

Sms: Pa, ya estoy despierta (7:30 a.m.) espero los churros con impaciencia.

Lo que hicieron el padre y la hija a media mañana:

- Hija: Pa, ¿por qué no bajamos a la venta a tomarnos unas cervezas y una tapa de sangre con cebolla?
- Padre: pero bajamos en coche que con la bici nos puede dar algo (estamos instalados en los 42ºC)

Lo que hicieron el padre y la hija a la hora de comer:

- Hija: Pa, ¿qué te parece si hacemos unas patatas fritas?
- Padre: mmm... ¡ni me acuerdo cuando fue la última vez que comí patatas fritas! pero luego tenemos que limpiar el hornillo.
De postre la hija comió higos hasta reventar.

Lo que hicieron el padre y la hija antes de que llegara la madre:

Limpiar, limpiar y limpiar hasta que en el reflejo del hornillo las cejas te pudieras depilar.

Lo que dijo la madre a su vuelta de Graná:

(olisqueando) ¡Aquí huele a frito!
(mirando en la basura) Hija, ¿¡has comido churros!?
(mirando en el congelador) Hija, ¡te has comido la tarrina de turrón!
(mirando el frigo) Marido ¡ te has comido la fuente entera! Hija, ¡no me has dejado ni un higo!
¡NO SE OS PUEDE DEJAR SOLOS! ¡ESTA NOCHE NO CENÁIS!

agosto 22, 2010

En el muro.

Termina el verano y mi madre tiene una nueva araña pegada en la ventana de la cocina. Me pregunto si terminará como la anterior.

He cruzado seis veces España. Mi tío dice que sólo me falta hacerlo a caballo.

Me viene a la cabeza el capricho de más de tres mil euros. El sueldo de media jornada para este curso y la idea de que Suzuki se anime a hacerla de dos y medio para meterla por algo más que secundarias, me hace mantener mi cuenta en positivos antes de cobrar el primer sueldo del nuevo año escolar.

Encontré una nueva disciplina en la que espero formarme los próximos años. Coincidí con gente con la que me gustaría no perder el contacto. Ninguno tenemos facebook.

Sigo sin recuperar mi afición por la lectura de novelas. La pereza me tiene invadida. Me falta constancia en las cosas que sé que me sientan bien y me excedo en las que me hacen mal. Al menos, sólo me he saltado la recomendación de no atiborrarme a café en unas pocas ocasiones. El que he bebido en Berlín no cuenta. El sustantivo Coca Cola ya no sale de mi boca delante de los camareros.

Una vez más, me ha encantado el trato con los alemanes. Mirar a los ojos a una persona cuando le hablas y tratarla con respeto es su marca de fábrica. Amsterdam es el paraíso de las bicicletas, Berlín, una ciudad donde cabe todo. Quien no lo haya visitado aún, que lo haga cuanto antes. Los coches están invadiéndolo todo. Los edificios del lado este están desapareciendo.

En los años de oposición se quintuplican mis miedos. Ya he hecho sitio en las estanterías para acumular material de estudio. Tiendo a la severidad facial, a la transgresión dietética. Tengo que bajar de sesenta y dos a cincuenta y ocho.

Después de ocho años vuelvo al conservatorio, esta vez con canto lírico. Ya le he advertido a la profe que yo ya no tengo edad para audiciones de fin de trimestre. Lo cierto es que muero de ganas de volver a subirme a un escenario.

agosto 18, 2010

Educadores del Planeta Murciano

Me comunican compañeros de otros centros que están celebrando asambleas de profesores, a fin de emitir un manifiesto en los siguientes términos:

1. Nos negamos a adelantar, como se pretende, el programa de gratuidad de libros (los de años anteriores están en perfecto estado y supone un despilfarro cuya justificación desconocemos .

2. Pedimos la cancelación de compra de ordenadores para los alumnos de primaria (los del año pasado están aún guardados, sin saber qué uso darles).

3. Sugerimos la supresión de becas, ayudas y programas para alumnos de nulo trabajo e inaceptable rendimiento (supone sembrar en asfalto y desmotivar en el esfuerzo).

4. Solicitamos la supresión de los liberados sindicales y de las subvenciones a los sindicatos. Ha quedado demostrado que negociar con ellos es lo mismo que rubricar en papel higiénico.

5. Exigimos que al acuerdo marco firmado por tres años, se le de la misma fuerza de ley que a un convenio colectivo.

6. Solicitamos la supresión de las Unidades de programas, los CEP, y los cursos promovidos por los sindicatos; pedimos que se potencie la formación del profesorado a través de internet y que se valoren los excelentes materiales cedidos de forma gratuita por los auténticos profesionales de la enseñanza y que en nada se parecen a los que nos ofertan.

7. Sugerimos que se supriman, por dos años, las actividades extraescolares subvencionadas.

8. Rogamos que se corte el despilfarro de las interminables pruebas de diagnóstico. La enfermedad la conocemos a la perfección a través de las evaluaciones (¡aterrador fracaso escolar!), lo hace que falta es poner el remedio .

9. Exigimos que se consensue, ¡de una vez por todas!, Una Ley Orgánica para la Educaciónque sobreviva a la alternancia en el poder de los dos principales partidos políticos, que se valore el esfuerzo de los alumnos y se potencie la dignidad y la autoridad de los profesores.


*Tengo mis puntalizaciones al respecto...

julio 31, 2010

Oncle Josephesen (II)

Querida sobrina,
te mando este producto a consumir fresco una vez después de haberlo abierto. Si no logras destaparlo, dímelo y te volveré a dar la lata. Si la lata está pasada de fecha, te daré una nueva. Todo menos permitir que te vayas con el estómago vacío entre las prácticas con salvajes tamaño bonsái, y las canciones argentinas de coro.
Ah , y si las latas como éstas no te calientan el estómago, dame la lata tú a mí y te la abono en metálico. Que últimamente el aire viene muy frío y no quiero que tu talento musical se congele: la historia de la música no me lo perdonaría.
Un fuerte abrazo
Oncle Josephesen

Querida C,
Esta carta te la dejo precocinada. Está escrita antes de la fecha en que te la mandaré. No sólo porque el aire se me ha adelantado esta vez. También porque el lunes por la mañana estaré en Madrid en la sesión de anatheoresis.
La anatheoresis es una de las formas de terapia. Una terapia regresiva. Pretender ser capaz de curar cualquier enfermedad, siempre que se llegue al origen de la misma. Y el origen está, según esta terapia, en que en algún momento entre nuestra gestación y nuestra pubertad -y las más veces en la vecindad del momento del nacimiento- hubo una emoción que no pudimos ni expresar ni comprender, y que quedó como un cuerpo extraño que, con el tiempo, ha ido descomponiendo el motor. Pienso -recordando la anécdota de un libro que he leído recientemente- ,en unas llaves que se nos caen del bolsillo mientras estamos subidos al carrusel de la feria, y que con el tiempo van limando el cable de la vagoneta hasta provocar un accidente fatal (la enfermedad psicosomática). Bueno, pues algo así. La terapia consiste en encontrar las llaves, sacarlas del sitio, y recomponer la cadena. O, utilizando otro símil, encontrar el borrón y aplicarle el Tipex. De modo que no es "borrón y cuenta nueva", sino "borrón, disolvente y cuenta nueva".
Llevo el tratamiento por la mitad, y todavía no puedo decirte si es o no efectivo. Estoy mejor que cuando lo empecé, pero es una pena que la anatheoresis, o mi terapeuta, la Pepa, no crea en la metempsicosis, que, como sabes, no es una postura del Kama -Sutra, sino la creencia en la existencia de vidas pasadas (la "transmigración de las almas", significa en griego), porque yo, harto de buscar las llaves debajo de la que fue mi cuna, estoy convencido de que se encuentran como sabiamente dice la canción, en el fondo del mar, es decir, en una vida anterior- (también estoy convencido de que la susodicha canción "Matarile-rile-rile" es el pseudónimo del capullazo que choricea las llaves); pero en ese estado hipnótico, en el que no se pierde la conciencia, no acabo de salir de esta vida en superficie.

No, no voy a caer en la frivolité de pensar que yo también he sido Napoleón Bonaparte y que todo me viene de la depre que me cogí por lo de Waterloo. Pero por qué no pensar que lo que me machacó mis bonaspartes y me las dejó hechas picadillo de albóndigas pudieron ser dos piedras de sílex en el paleolítico, cuando el fuego se encendía en cuclillas, sin mechero y con el riesgo de freír los huevos antes incluso de poner la lumbre: convendrás conmigo, querida sobrina, en que accidentes así atraviesan la barrera del tiempo y de la historia. O que en la Edad Media, en a que la violencia de sexo se hacía con la misma alevosía, pero con total impunidad, alguien que quería robarme el taleguill- un Zp, un Ibarretxe, un Llamazares o un Aznar cualquiera- me hincó la lanza, pongamos, pudorosamente, que en el costado, y me la dejó dentro doblada hasta tres vidas después. En fin, cualquier cosas con algo más de animación que estar dando vueltas y más vueltas alrededor de la misma cuna.

Pero estoy bastante mejor. A finales de noviembre, agotado, y con dolores por todo el cuerpo que iban aproximando mi semblante al de la Virgen de las Angustias, y, last but no least, con dudas mas que razonables sobre el sospechoso parecido en España y parte de Andorra entre el título de médico y las etiquetas de anís del mono, llegué a la brillante conclusión de que el único que podía hacer algo por mí era yo mismo, y sin fuerza ninguna, ni la menor idea de por dónde tirar, le pedí un crédito al Universo. Y el universo, que siempre responde -aunque a veces contesta en swahili- me lo dio.
Como cualquier banco, el Universo da créditos para poder construir una vida nueva. No cobra intereses. Pero nunca da más de la mitad. Te da o toda la información, y ninguna energía, o toda la energía, y ninguna información, o media energía y media información, a gusto del cliente. Yo esta vez escogí esta fórmula. La anatheroesis es parte de la información que me prestaron. La otro es un tipo de terapia natural que me alivió el cansancio casi de inmediato, devolviéndome la mitad de mi energía.
Pago al Universo mi crédito dando a mi prójimo- es decir, a alguien próximo a mí- la información que me ha servido, o compartiendo con ese alguien la energía que me rehabilita la sonrisa interior. Al ver esa sonrisa muy cerca, en tu rostro, en tu foto sobre el ordenata jubileta de Josse, supe que ese alguien eras tú.

Love from
Oncle Josephesen.

julio 29, 2010

Oncle Josephesen (I)

Hace cinco años mis padres me echaron de casa al leer un intercambio de e-mails con mi primera novia. Me pusieron contra la espada y la pared. Rompí el muro que había a mis espaldas y comencé a vivir mi vida. Dos personas fueron las únicas que no me dieron la espalda, una me mandaba dinero desde EEUU, la otra e-mails desde Alemania. Hoy, tirando papeles inútiles de mi primera oposición, me he encontrado con varios de esos e-mails.

Querida sobrina:

Aunque, siguiendo tu ejemplo, he decidido también adoptar la ortografía nórdica en mi onomástica, no, no quiero hacerme el sueco, y, a pesar del overbooking que tu correo registra esta temporada, (mi padre me escribía cada día que volviera y fuera a un psicólogo) te voy a escribir, de tiempo en vez, sin ninguna disciplina, sin cara de Cirineo, porque no es tu pena la que cargo, sino tu sonrisa interior la que me carga a mi, y así voy, como quien te acompaña durante un trecho del camino y luego se vuelve a eclipsar en el silencio, mimetizado en el bosque de la gente, dejando que descubras por ti lo que ya sabes, que subrayes en tu alma lo que es importante.

Hoy lo hago otra vez en lunes, por la mañana, como hace una semana, con el paisaje del otro lado de la ventana con la misma luz tristona de un invierno desarrapado, un invierno que no se ha estudiado la lección que le corresponde impartir, y que lo mismo te suelta una patochada de calor, que te examina con aire polar o te abronca con un tsunami; tembloroso de frío o de acojono, a punto no se sabe si de llover o de llorar, si de nevar o de no ver. Pero me gusta porque me permite descubrir un poco más el secreto de los surcos del tiempo.

Los surcos del tiempo. Cuando se ha llegado a esa situación que ahora llaman "fibromialgia", y que es básicamente un agotamiento, a causa de cualquiera de las formas persistentes del estrés, de los circuitos que parten del sistema nervioso, uno se convierte en alumno obligado de la asignatura -fascinante- que los hombres, acelerados como están, llaman despectivamente "la ley del mínimo esfuerzo". Los pececillos del mar, las aves migratorias, el gato doméstico, el cobaya salvaje, el pulpo en el garaje seguro que lo llaman "la ley de no resistencia".
Consiste, mi querida sobrina Baggesen, en los siguiente: en el mundo dual, que es el mundo de nuestro cuerpo, y de la parte material de nuestra mente, "toda acción" - según conoce la física de la materia- "provoca una reacción de la fuerza igual y opuesta". LLEVAR A CABO UN PROPÓSITO - P.EJ. DEJAR DE FUMAR, escribir todas las semanas una carta a tu sobrina, aprender sueco en tres semanas, etc - es sencillamente imposible en eses nivel físico, porque la energía del propósito genera un antipropósito que lo neutraliza y lo anula: verbi gratia, el día que has decidido dejar de fumar, tu novio/a te regala una pitillera dorada; cuando vas a escribir la carta, te das cuenta de que te has dejado el grifo del lavabo abierto y se te ha inundado el cuarto de baño; la lección de sueco... queda interrumpida por una actividad meteórica en la parte ejecutoria del tracto digestivo, resultado de la fermentación intestinal de las alubias de Tolosa de la noche anterior - fermentación que te saca de Estocolmo y te proyecta hacia Hiroshima y Pearl Harbur, etc, etc.
¿Te suena?
What to do? Isn't there a way out? Yes, but. Para alcanzar el propósito debemos de buscar por otro lado. Seguir las líneas de menor resistencia como hacen los peces que aprovechan el impulso de las corrientes, o las aves que no se van donde el viento las lleve, sino que aprovechan las oleadas de viento para impulsarse en la dirección que quieren llevar. No, no es ser caña movida por el viento, coño (ni viceversa, caña). es usar el viento energético a favor, es una forma de navegación -o de surfismo- que aplica esto, tan fácil de entender en el espacio, respecto al tiempo. Porque también el tiempo tiene sus surcos, sus momentos propicios para tal y para cual, sus flujos afincados por el viento de la costumbre, unas veces, y el del aliciente, otra veces, o el viento del entusiasmo, por aquí, o el viento de la sorpresa por allá, o el de la empatía o el de la compulsión, y a uno lo coges de cara, y al otro de cola, y a éste lo toreas de rodillas, y al otro lo cabalgas. Y así.

Pero el viento que me soplaba esta mañana a favor del propósito de escribirte, ya ha empezado a flojear y cambiar de dirección. Y tengo que dejarte, querida sobri, porque me empiza a dar el aire por otro lado.

With love,
Oncle Josephesen.

julio 26, 2010

Páginas Amarillas y las cristalerías de mi pueblo.

Tengo que cambiar la ventana del cuarto de baño. Me invade la pereza solo con pensar en contactar con alguna empresa a mitad de verano. Tecleo la dirección de Páginas Amarillas. Relleno los recuadritos. Salen diecinueve empresas. Empiezo a leer... Madrid, Alcorcón, Madrid... Retrocedo y reviso si he puesto bien la región y la localidad. Correcto. Enter. Pasadas las trece primeras aparecen las de mi pueblo. Seis empresas. Recuerdo que mi padre me dijo que pidiera presupuesto en tres.

Llamada nº 1

La dirección que aparece en la web está equivocada, no trabajan en mi pueblo.

Llamada nº 2

- ¿Si?
- ¿Estoy llamando a Crisper?
- Sí
- ¿ Qué necesita para hacerme presupuesto de una ventana de aluminio?
- Pues es que, ahora mismo, me pillas fuera de juego.
- ...
- Los muchachos que se encargan de esto están fuera, llama luego.

Llamada nº 3

No existe el teléfono. Lo compruebo y vuelvo a marcar. No existe.

Llamada nº4

- ¿Si?
- ¿Estoy llamando a R&hijos? (¿qué trabajo les costará decir el nombre de su empresa al descolgar?)
- Sí
- ¿Quería saber que necesita para hacerme un presupuesto de una ventana de alumnio?
- Nosotros sólo hacemos cristales.
- ¿Trabajan con alguna empresa que ponga la estructura de la ventana?
- Eso se lo tiene que preguntar a mi jefe.
- ¿Me pasa con su jefe?
- Ahora no está.

Llamada nº 5

Salta el contestador de la empresa. Podría dejar mi teléfono, pero sólo hablo con el contestador de Mármara.

Llamada nº6

Salta el contestador de la empresa para que llame a un 902.


Y aquí termina mi periplo para cambiar una ventana que sé que rondaba los 300€ y con la que tenía intención de empezar la renovación de todas la ventanas de mi casa, que según mis cálculos, me costaría unos los 5000€. Volveré a intentarlo en septiembre.

El que no tiene trabajo es porque no quiere.

*Hace dos años...


**Que dice mi santo padre que estoy atontá. Si quiero cambiar una ventana no tengo que llamar a un cristalero. Pues ya está :(

julio 10, 2010

El eufemismo utilizado por tu madre.

Madre de Prófuga: pachocha o perrecha.

Madre de Calvin: pepito o pepe.


¿Qué palabra usaba para referirse al negocio?

julio 09, 2010

Tres preguntas de las que no quiero oir las respuestas.

1 ) ¡¿Dónde está Rajoy?! (fantástico artículo de La Verdad donde dice del canalla estar sonriente y tranquilo al entrar a la rueda de prensa)

2) ¿Cómo puede ocupar tantos minutos de televisión un pulpo con dos cajas de metacrilato?

3) ¿ Tres de cada cuatro españoles creen que España apenas cuenta en las decisiones que se toman en Europa? pero ¿ qué coño sabemos realmente los ciudadanos de a pie sobre lo que se ha hecho estos seis meses en esa presidencia?


* Sí, mujeres, cada una lee lo que quiere.

julio 07, 2010

A 1058 km.

Coger un avión y alejarme del lugar donde vivo, donde trabajo, donde tomo cervezas con mis amistades, donde tengo a mi familia. Desde hace un tiempo, Coruña es mi refugio. Rodeada de mar y viento, con todas las puertas y las ventanas abiertas, como dice Prófuga, con lluvia o sin lluvia, adoro esta ciudad y lo que significa venir aquí.

Siempre que voy al mercado, la señora de los quesos y el membrillo me vende el triple de lo que quiero. La de las patatas y los grelos marca los precios como el Corte Inglés. Prófu dice que es mi acento, que los gallegos desconfían. Ay qué joderse, pienso, pero el enfado no llega a más. Ella me dice las cosas riéndose con esa vocecilla que tanto me sulibeya, como diría la Sra. Castafiore.
Esta ciudad gallega hace que mi montaña rusa particular se convierta en un bonito paseo en bicicleta sin cuestas ni gravilla.
De aquí a un año, cuando ande metida en el fregado de las opos intentaré recordar estos días de vacaciones, intentaré recordar lo bien que me sentía una tarde como la de hoy.

junio 27, 2010

junio 23, 2010

S4años y el periódico.

Hace unos días la tutora del artista atormentado (uno, dos y tres) le estuvo pasando la evaluación. Un rollo. Mientras el resto de la clase veía a Peppa Pig, yo observaba con el rabillo del ojo como S4años contestaba seriote a las preguntas de su maestra. De pronto, él dijo algo y su tutora rió a carcajadas y le acarició la cabeza....

- Tutora: ¿para qué sirven los periódicos? (Prófuga, probablemente,diría que para encender una hogera. Mármara le preguntaría a la tutora si tiene algún periódico en la clase o si lo hizo con una ficha de esas que a ella le dan urticaria)

- S4años: para saber lo que pasa... y para saber los muertos del día.



*Hoy ha sido el último día de sujetos en el cole. Me entristece pensar que no voy a volver a tratar con Stefan.

junio 11, 2010

Mi madre y la araña.

Domingo 1

-Mamá, hay una bonita araña en el techo recien pintado, supongo que no querrás que la espachurre-ni se te ocurra- responde ella.
Y claro, una que conoce a su madre, la limpieza y su relación con los bichos piensa: seguro que la araña lleva desafiándola ahí, en el techo, varios días, pero la muy cabrona duerme con uno de sus múltiples ojos abiertos. Ahora, lo que la araña no sabe, me digo, es que mi madre es de esas madres que utilizan la técnica del desgaste, el gota a gota. Un día de estos hasta conseguirá que deje de comer chocolate con tal de no oir ni una referencia más a las dimensiones de mi culo.

Domingo 2

-Joder, ma, este año las arañas han invadido la cocina- la madre, guarda silencio y sigue haciendo la comida. Al rato entra mi padre a por un trozo de jamón. ¿Le has presentado a tu hija la araña? Es que tu madre está cuidando de una araña. Me acerco a la ventana y pongo cara de "coñoooooo, pues sí que ha crecido desde la semana pasada"- Déjala en paz- me advierte mi progenitora.
Ya a solas, con ese tonillo que tiene mi padre que nunca sé si está en serio o en broma me comenta que ya no duerme ni la siesta, que siempre que tiene un rato libre lo aprovecha para observarla, así, medio de lado, pensando que la araña con sus cuatro pares de ojos no la va a ver. Luego añade algo de los genes, algo como que si tengo que heredar alguna tara, que sea la de la obstrucción arterial. Deja de hablar y seguimos mirando a Nadal con algo de tristeza pues sabemos que a RG le queda a penas un ratillo para finalizar.
Cuando termina el partido me pongo a dar vueltas por la casa con el maldito Dean Martin en la cabeza. Me encanta andar descalza por las losas de barroooo canturreo con la música del "snap your fingers". Me encuentro con mi madre y me lleva orgullosa a que vea como come mosquitillos de esos tan molestos que han aparecido este año. Me pide entonces que pruebe mi nueva cámara con ella. Yo, busco el botón del macro y me apunto mentalmente que el año que viene los mando a los dos a París, no se me ocurre mejor manera de evitar estos desvarios.



mayo 24, 2010

Tres años y ocho pisos.

A la mayoría de la gente le parece un coñazo eso de hacer la declaración de la renta. Yo no pienso en el tema hasta el momento en el que confirmo cita en la oficina más cercana a mi domicilio.
Llevo tres años en este mundo de las jornadas completas, y es que, siempre que puedo, pido trabajar la mitad. Qué estupendo y maravilloso sería que nuestras necesidades básicas estuvieran cubiertas con 600€ por ejemplo, ¿verdad? El caso es que medio se puede, pero ese es otro tema.
En fin, como iba diciendo, que el día que sé la fecha de mi visita a ese edificio ,sonrío por dentro.
Tres años van, tres, y en los tres me ha tocado la misma. La primera vez fue en la planta cero mesa siete. La segunda vez, planta tres, mesa treinta y dos y ésta, la tercera, planta tres mesa treinta y cuatro. Las tres veces tenía una chaqueta vaquera desgastada, llevaba vaqueros y bailarinas (distintas cada vez). Camisa verde pistacho en la planta cero, camiseta gris con un corazón en un costado en la planta tercera. Y es que ha dado la casualidad que ha coincidido la camiseta gris con dos mis ejercicios fiscales.
Los tres años me he olvidado el dichoso número de cuenta. Los tres me ha sonreído y me ha dicho que fuera a buscarlo y que me metiera con el mismo número. Las tres veces le he dicho que si de paso quería algo de la pastelería que está junto a mi banco y los tres se ha reído. Le he dado las gracias al final y ella me ha dado las "denadas" con esa sonrisa que tienen las treinteañeras tan estupenda y maravillosa. Luego he girado a mi realidad con los sujetos. He llegado, me han pegado unos cuantos mocos al abrazarse a mis piernas y he olvidado lo sucedido un rato antes, hasta ahora, claro.


En otro orden de cosas: mi comunidad de vecinos paga un disparate por la electricidad del ascensor. Me aplico mis propias medidas: una subida al día será andando. Ocho pisos, o-cho. Y tú, ¿alguna medida para ayudar al mundo en general y a ti en particular?

mayo 20, 2010

Be patient.

-¡¿Cóoooooooomo?!- Sí, Profu, pero que yo no sabía donde meterme. Y es que, la panadera que lleva los encargos a mi cole, me ha tirado los trastos en la entrada, junto a la fotocopiadora y con el Secretario coscándose de todo unos metros más allá. Yo, en el fondo, me he sentido alagada, pues no acostumbro a ligar y no se me habría ocurrido ni en mis sueños más glotones que fuera con la tipa que ha conseguido que tenga una barriga de campeonato gracias a sus empanadas y sus tortas de pimiento molido.
En fin, a lo que iba, que a veces, esta semana muchas, me entran ganas de soltar guantazos y collejas a muchos de los indiviudos con los que me cruzo.
Empecé la semana saliendo por piernas porque una madre (o una abuela, es lo que tiene empezar a tener retoños con 17 y seguir pariendo con 40) con tres de sus parientas y todas sus pequeñas creaciones, pretendieron darme una buena zurra en la entrada de uno de los pabellones del colegio, pues su nene le había dicho que una maestra con gafas le había dado un guantazo. No voy a contar la historia pero hoy he tenido la enésima y última reunión y he salido a eso de las tres y poco.
El caso es que ya en mi calle, he pasado por el lado de un Honda 4x4 granate que tenía la ventanilla del copiloto bajada. Y claro, una, que es bloguera, y que hace de los post que lee algo personal, se ha acordado de la historia de Kali.
Con un sol que caía de justicia y todavía sin comer (desde la empanada de las once) me he puesto a tocar a los 36 pisos que había más cercanos al dichoso coche.
Han sido pocos los que no me han costestado y muy amables los demás, pero sin resultado alguno, hasta que he salido de debajo del portón, he levantado la cabeza y tres mujeres estaban asomadas en sus balcones. Una me ha preguntado en tono maternal que si es que no podía sacar mi coche, y le he dicho que no, que es que al Honda le iban a robar (móvil, mp3, rosario, bolsas con Dios sabe qué..) y me ha dicho que a lo mejor era de la que lleva la cantina en el hospital.
Idiota de mi, ha tirado calle abajo, ha entrado en el hospital, ha preguntado por la cantina y se ha dirigido a su interior.

-Calvin: Hola, ¿tienes un Honda 4x4 granate?
- Cantinera: ¿Por qué?
- Calvin: Porque tiene la ventanilla del copiloto bajada.
- Cantinera: No es un Honda es un Hyundai. Gracias.
- Calvin: ..... (cara de idiota, debo de tener cara de idiota, además de calor y hambre)
- Calvin: hasta luego.
- Cantinera: mamáaaa, no te enteras de na'.

No esperaba que me invitara ni a un triste café pero me ha parecido una mierda como me ha dado las gracias.
Giro hacia mi casa por donde había venido y la cantinera hace el mismo pues va camino de su coche. Me vuelvo en un intento de salir de mi perplejidad ante la reacción de la mujer y le doy conversación:

- Calvin: Mire, es que he estado tocando a todos las puertas hasta que una vecina me ha dicho que era suyo... a más de una la he tenido que levantar de la siesta (han sido todas mujeres)
- Cantinera: ah.
- Calvin: adiós.
- Cantinera: ....



Luego a una le entran ganas de quemar contenedores o por qué no, de romperle mañana al puto Hyundai de los cojones la ventanilla del copiloto y la tacharán de desequilibrada, y entonces habrá dejado de ser paciente para cantar: Doctor, Doctor, I'm a Patient Patient...










mayo 12, 2010

A lo suyo.

Y es que desde que empezó el calor los sujetos están como motos. Éste en particular, mientras andábamos grabando un vídeo sobre las preposiciones, se dedicó a pintar el respaldo de su silla. Yo hubiera hecho lo mismo, aunque quizás debajo de la mesa de la maestra, que seguro que había algo menos de ruido.

mayo 06, 2010

mayo 01, 2010

Lee y apoya las alegaciones de la asociación Murcia en bici al Plan Director de la Bicicleta.

La asociación Murcia en bici ha presentado un documento con alegaciones al Plan Director de la Bicicleta que el ayuntamiento pretende aprobar como marco para el fomento de la bici como medio de transporte en el municipio.

En el siguiente enlace aparece la página donde está colgado, en pdf, el documento de alegaciones y, al final de la misma, un formulario de apoyo.

Me consta que estas alegaciones han sido redactadas por ciclistas que todos los días circulan por gran parte del municipio y conocen bien, por ello, las necesidades concretas de la bici y los puntos flojos del plan. El trabajo está muy bien y por ello os animamo fervientemente a que las apoyéis rellenando y enviando el formulario de la web.

Para acceder al documento de alegaciones pincha aquí.
Para acceder al formulario (no olvidéis poner vuestro D.N.I. en el apartado comentarios) pincha aquí.

Muchas gracias por vuestro apoyo y colaboración.

abril 30, 2010

Design your own pizza.

Tengo sujetos que pasan la sesión levantándose a sacar punta, hacer pipí o beber agua. Tengo otros que hacen trabajos rápidos y reguleros para irse corriendo a jugar. Un tercer grupo que intenta reproducir lo que hemos hecho entre todos en la pizarra. Éste se divide en dos subgrupos: los que hacen todo lo que pueden y les queda bien (pero no aportan de su cosecha), otros que mejoran con creces el ejemplo.
Luego está I5años: crea su negocio y una línea de coches de carreras para repartir su producto.
Y luego dicen que nuestra personalidad se va formando con los años.